понедельник, 27 мая 2013 г.

Как бы семья. (опубликовано во "Взгляде")

Фактически, ни одной недели моего священнического служения не проходит без того, что бы в храм не пришла несчастная и заплаканная девушка с историей, печальный мотив которой почти всегда повторяется. Глядя на неё, я уже догадываюсь о том, как начнётся её грустное повествование и, самое главное, чем оно закончится. «Мы с моим парнем, хотя и не расписаны, но живём вместе как муж и жена уже почти целый год» - начинает она, и дальше варианты, очень похожие друг на друга, о том, как всё стремительно начало разваливаться или уже совсем развалилось, потому что теперь он её разлюбил и нашёл другую, хотя в начале всё было так замечательно… В лучшем случае рассказывает она это без явно проступающего животика или орущего свёртка, свидетельствующего о том, что месяцы счастья не прошли даром. Что тут сказать? Конечно, Вы любили друг друга, никто и не спорит, но у каждого серьёзного дела есть свой алгоритм. Даже в собаководстве, извиняюсь, есть свои правила. Когда говоришь банальные вещи про принципы здорового образа жизни для человеческого тела типа соблюдения гигиены, физ. зарядки, правильного питания и т. д. – это никого не раздражает. Но, попробуй лишь заикнуться про правила душевного здоровья, данные нам Богом – целомудрие до брака, совместную духовную жизнь супругов и постоянное смирение по отношению друг к другу – крутят пальцем у виска и объявляют мракобесом… Слава Богу, хоть в кризисный момент люди начинают задумываться о том, что, возможно, изначально всё было как-то неправильно – и идут побеседовать со священником. Впрочем, и это не всегда помогает. Когда, дав несчастной выговориться, стараешься кротко донести до неё опыт двухтысячелетней православной традиции, то слышишь убийственные контраргументы, объясняющие, почему сейчас единственным правильным путём является только «гражданский» брак и прочие формы простых и непосредственных отношений между мужчинами и женщинами. Странно, конечно, всё это слышать от человека уже обожжённого экспериментами над собой и к тому же пожелавшего посоветоваться со священником, но всё же стараешься на них возразить, приведя простые рассуждения, касающиеся скорее даже не религиозной аскетики, а чаще просто здравого смысла. 1. «Пожить вместе в «гражданском» браке – это единственная возможность понять, что он за человек на самом деле…» Конечно, не стоит себя обманывать, как это делают многие девушки в отношении потенциальных мужей. Человека достаточно легко понять сразу, не играя с ним в ролевую игру «муж и жена». Если он постоянно врёт по мелочам, не исполняет своих обещаний и каждое его действие – это постоянное самоутверждение и самолюбование, то не стоит обольщаться – дальше всё будет только хуже. Способен ли «мажор» с подкрашенными волосами и согбенным станом, тратящий деньги мамы и папы на «апгрейд» в онлайн-игре, вставать по ночам, чтобы помочь Вам с ребёнком? Может ли откосивший от армии или находящийся каждую сессию на грани отчисления тинэйджер, почему-то всё время стремящийся как пожилой человек найти лишнюю точку опоры, самостоятельно принимать важные решения и нести за них ответственность или терпеть некоторые, связанные с семейной жизнью сложности? Я до сих пор вспоминаю, как однажды, после нескольких месяцев своего отцовства, находясь в супермаркете и разглядывая прилавок, внезапно понял, что методично «укачиваю» тележку с покупками… 2. «Надо попробовать жить вместе, и тогда станет понятно, по-настоящему ли мы любим друг друга…» В некоторых жизненных ситуациях сам подход «надо попробовать» в корне неверен, а такая постановка вопроса – это уже безоговорочная капитуляция. Представьте, воин отправляется на передовую защищать Родину и рассуждает: «Ну, я попробую сражаться, а там посмотрим…». Разве не понятно: он уже проиграл, став потенциальным предателем и трусом? А быть отцом или матерью – разве не огромная ответственность? Представьте себе молодую особу в положении, которая рассуждает: «Ну, рожу, а там посмотрим, не получится быть матерью – в детдом сдам». Конечно, будет иногда очень трудно, будут и конфликты и нестроения, одним словом, не стройте утопий и не приравнивайте неизбежные конфликты к «нелюбви». 3. «Мои знакомые расписались и даже повенчались, но так же, как и большинство современных пар, развелись через год». Роспись, а тем более венчание – это не магический суперталисман, снимающий с Вас всю ответственность. Это искра, которую надо всё время раздувать. Повенчались, и что дальше? Молились и приступали ли молодые супруги к таинствам церковным, дружно держась за руки? Старались ли соблюдать, хоть отчасти, посты? Испрашивали ли прощения, крестя друг друга перед сном, согласно славной традиции наших предков? Имели ли духовника, или хотя бы знакомого опытного священника, желательно семейного, у которого можно спросить совета или элементарно пожаловаться друг на друга? Нет? А что же тогда недоумевать? У меня вот тоже проблема – лишний вес. Знакомые посоветовали купить лыжи. Купил самые лучшие, для такого дела не пожалел средств – здоровье всё-таки… И вот лежат они уже несколько лет на почётном месте. Иногда жена их протирает от пыли, и всё – пользы-то никакой: место на шкафу занимают, а на фигуру никак не влияют. Так что, я теперь всем говорю – не тратьте деньги! Лыжи и прочие спортивные атрибуты – это всё болтовня и формальность, придуманная тёмными предками… 4. «Я-то, в общем, всё понимаю, но мой парень сейчас против росписи, потому что…» Период ухаживаний – это такое время, когда любящий человек ради предмета своего обожания готов на самые безрассудные поступки и самый что ни на есть предельный альтруизм. Если даже в это время жених не желает снизойти до «предрассудков» своей любимой, то на что он вообще способен, тем более в будущем, когда, немного охладеет? 5. «Мы обязательно распишемся и повенчаемся, но сейчас мой парень всё равно не сможет вытерпеть вынужденного воздержания…» Ну, если не сможет вытерпеть – то грош цена такой любви. А если вы будете на последних месяцах беременности, или заболеете по-женски и будете вынуждены долго лечиться, то что же – сами ему абонемент в публичный дом купите, или с подругой познакомите? Человек тем и отличается от животного, что может возвышаться над естеством и не доверять иногда чувствам. Для этих целей, между прочим, и существует пост, позволяющий обуздать коня – излишне ретивую плоть. 6. «К тому же штамп в паспорте это простая формальность…» Ну, верующий христианин должен понимать, что это совсем не простая формальность. Человек, нераскаянно живущий в блуде, т.е. без провозглашения обязательств перед государством и обществом, по канонам отпадает от Церкви. Его нельзя причащать и даже, по идее, отпевать, если не успеет покаяться. С другой стороны, если уж это такой пустяк и формальность, то отчего ж не уладить сию мелочь и не дать родиться Вашему ребёнку, как и Вам и Вашим маме и папе, – в законном браке? 7. «Батюшка, да вы в каком мире живёте? Эдак, соблюдая эти ваши правила, никогда замуж-то и не выйдешь!» Я живу в том мире, где разводы – все еще редкость и мужей с женами как перчатки не меняют. К тому же это вовсе и не мои правила, а Христовы. Ежели так рассуждать, тогда уж лучше и не выходить замуж вовсе. Ладно, Вы над собой экспериментируете, а ребёнок-то в чём виноват? Он-то почему должен без отца расти и страдать всю жизнь? У Вас-то, возможно, мама с папой хоть и ругались всю жизнь, да не развелись и на Вашем выпускном радостную слезу украдкой смахивали? Впрочем, хоть я и молодой священник, но много раз убеждался в неложности слов Христа Спасителя: «ищите прежде Царствия Божия и правды Его: и сия вся приложатся вам» (Мф. 6, 33). Думаю, вот сюжет знакомый каждому: длинноногая суперкрасавица с дипломом, топ-должностью и т. д. – казалось бы, женихи на белых конях стоят в очереди… Стоят-то стоят, да только всё как-то несерьёзно и ненадолго. И в итоге всю жизнь как «перекати-поле» и, опять же, с ребёнком, выросшим без папы. С другой стороны, нередко видишь смиренную и целомудренную девушку, пусть и с обычной внешностью, но которой всё дано Богом: и любящий единодушный муж, и дети… 8. «Да мы с ним всё понимаем, но его мама велит пока подождать…» Ну что ж, хороший совет любящих родителей – подождите. Ваши дружеские отношения как брата и сестры сделают вас с будущим супругом ещё более единодушными, отодвинув несомненно важные плотские отношения на второстепенный план, туда, где им и положено находиться. Ну, а если родители желают Вам зла – что ж, не осуждайте их, но и не слушайте – плоды-то вам пожинать, а не им. Мне знакомо одно вполне приличное семейство, где «любящие» родители, причём с обеих сторон, также посоветовали молодым. Эксперимент этот проходил на моих глазах. Увы, закончился как обычно. Интересно, что психологически все эти, подчеркну, замечательные и порядочные люди чувствовали себя очень неуютно. Например, когда мать «мужа» напоминала ему о том, что нужно поздравить с днём рождения родительницу «жены» она говорила: «родной, не забудь поздравить «как бы» тёщу…» «Как там поживает твой «как бы» тесть, мой «как бы» сват? Чего в гости, на пиво не приходит?» - спрашивал папа сына – главу «как бы» молодого семейства. Увы, «как бы семья» в итоге, как бы недолго просуществовала. Честно признаюсь, ка бы и не жалко их… Хотя бы еще не привел Господь родиться или быть убитому во чреве их «как бы» ребёнку, ещё одному безвинному, но несчастному маленькому человеку в этой изуродованной нашими грехами стране.